.. Le daba la espalda, quizás celándola a mis ojos se mantendría anónima. Me descubría expuesta, desprotegida frente a sus viciosas manos, desconfiaba, solo la efervescencia me amparaba. Aquellas manos jugaban en mis curvas, con el agua, fluían sobre mí sin sobriedades.

Conocía donde ir, sabia donde era débil. Quería lustrarme, deseaba encandilar sus ojos con mi brillo. Aun hipócritamente manteníamos una charla, como de amigas; hablaba al compás de sus movimientos, desgastaba mi piel con la esponja, cada redondez, cada rincón, mientras que mi humedad segregaba al compás de sus antojos. De vez en cuando el silencio nos secuestraba, las palabras trastrabillaban y caían, ella seguía insistiendo con su esponja, la odiaba, necesitaba verme débil frente a su soborno. Llegaba hasta el final (si que me llegaba) y en su mirada había provocación, mi cuerpo pronto se adaptaba a sus arbitrariedades, mis manos se plegaban contra los cerámicos, mis nalgas le pertenecían ahora, le eran accesibles. Me hurgaba, quería encontrar mi tesoro, mis gemidos eran su mapa. Nunca habían percibido dedos tan infinitos, sus uñas nacaradas llegaban a lastimarme, pero el dolor hacia tratos con el placer. Mis pechos eran victimas de la dramática gravedad, pero sus sacudidas los hacían rebotar, rebotaban, iban a lanzarse fuera de mi cuerpo, estallaban en sus pupilas.  

Aparentaba querer separarme en dos mitades, tomaba una, tomaba la otra, y las abría, cortaba caminos entre ellas, traspasábamos barreras, nos hacíamos amigas del tabú. Sus dedos me saciaban más que "veintipicos" de centímetros, quizás no llegaban hasta el fondo, pero no me era prescindible tampoco.

Era como si en mi mente ella estuviera tirando dardos, cohetes, detonaría de tanta pirotecnia, gemidos se entremezclaban con gritos, gritos se salvaban con silencios. Pero era mi turno, quería ser su perrita faldera ahora, jadeante organizaba fuerzas para no decepcionar, me distraía con su desnudez, era mi nueva Barbie, podía hacer de ella una Barbie. Temblequeaba por donde comenzar, vacilaba en mis movimientos, pero mi demora solo la chispear.

Nunca había almorzado un pezón, pero sabia mas sabroso que un pene ("era de fresa") éramos como parientes de leche, no había vínculos de sangre, solo el pecho compartíamos. Sus gritos me daban la bienvenida. Podía observar el horizonte de su garganta, pero algo de vértigo me daba, así que seguí. Desde allí abajo sus pechos eran los Andes, lamía sus secretos, su virginidad no me recibía. No aparentaba tener fin, amplia se la habían dejado, mis lengua se guarecía, se ocultaba de sus gemidos histéricos, pero mis dedos no alcanzaban, no bastaban, no rozaban, deseaba continuar oyendo su canto, así que desesperadamente tomaba la pequeña botella de shampoo y ella trabajo por mi, la tragaban sus jugos, la absorbían sus labios, resacas de heterosexualidad nos quedaban (necesitábamos la fiel sensación dentro) la botella quería salir, luego se arrepentía, Lugo volvía, y yo tiraba dardos en su mente..

Nos cansábamos de la rutina, investigamos con aquella botella, otros rincones, nuevamente el dolor entablo amistad con el placer, ella llorisqueaba, pataleaba, pero no quería que obedeciera a sus lamentos, aclamaba lentitud, rogaba por mas y los limites se escondían de nosotras. Solo un tramo quedaba afuera, lo suficiente como para seguir manipulando la botella.

Todo acababa, mientras que nuestra heterosexualidad se asustaba y unos finos besos redondeaban un final..

En mi cabeza se guarecía la idea que vivencias así solo sucedían en la falsedad de las películas porno para hombres ermitaños, pero aquel pensamiento se esfumo junto con mis resacas de ingenuidad..

Mis lamentos me acunaban, atinaba a ocultarme bajo las sabanas, pero la saña de mi realidad aun me descubría, me mostraba indefensa frente a todo eso que pretendía evitar, frente a todo aquello que debía afrontar. Lagrimas ahogaban mis lamentos, inundaban mis ojos, no me condescendían ver un recurso para abandonar mi sufrimiento, para desencadenarme de él..

No fue eterno, cesaron, el colchón ya me empujaba, mis manos se encargaban de los restos, el espejo me hallaba culpable, me juzgaba, solo era una idiota mas, una idiota que llorisqueaba por "amor", Pero empecé a recordarme, empecé a desconocerme frente a él, aquella sombra no era yo, aquella imagen solitaria no se asemejaba a aquella chica que codiciaba sobrevolar..

Le presenté algo de agua a mi cara, eclipsando aquellas lagrimas, me procuraban un toque de debilidad, precisaba ser fuerte para mi, tenia que pulir mis encantos para engatusar a la sensatez..

Mis pasos me arrastraron hacia la calle, nadie me acompañaba, viejas amigas fuimos con mi sombra aquel día, pero conseguía sonreír mientras el viento mimaba mi cara..

Era libre..

Sentada frente a un monitor, tratando de procesar mis palabras, para que ustedes mis lectores intenten rebajarse a interpretar mi vida.. mi vida, sin "hombres" por momentos, o al menos sin amor.. mi conciencia me ha estado gritando que me he vuelto una adicta, la abstinencia  consume mi voluntad, creo que me hallo sobre nada, el piso recibe mi autoestima y mi lógica patea mi inteligencia: ¿acaso un hombre crea vida en mi? Si así es, lo confieso soy una mas, el hierro que llevaba acá dentro me lo han fundido con hipocresía, aun ruego a mis dioses (Dios, Buda e "Indio" Solari) volver a ser la misma de antes: la que no lloraba por hombres y tenia siempre un amante, siempre un amante..

Él esta acabando con todo, fue capaz de renacerme y es capaz de enterrarme, recibo religiosamente sus sonrisas y contengo mis lagrimas para después, se que cuando el me abandone, las necesitaré.. Estoy dejando de ser ese juguete nuevo que salía a fanfarronearle a sus amigos, ya dejo de brillar..

Sé que estoy sola, él me acompaña por momentos, solo soy un momento para él.. de vez en cuando extraña mi piel, de vez en cuando tiene hambre, de vez en cuando lo alimento..

Cansada de no poder obedecerme, un ideal me enamora, un ideal me somete, un idiota me manipula.. acaso cuando mi razón despertará y me recordará como eran los viejos tiempos, esos tiempos en que pisaba corazones con mi "taco".. Mediocridad contamina mi mundo, ilusión nubla mi camino y me hace tropezar, tropezar y caer, caer y sangrar..

Basta, basta, esto que engendro acá adentro grita por el amor, ya no quiere una relación individual, ya no quiere ilusión..

Les he abandonado mi historia algo diferida mis lectores, a decir verdad con "el muchacho rockero" se nos vienen derrumbando encima ya tres meses de "noviazgo" e irresistibles hábitos de infidelidad alojándose en mi corazón, quizás no deba llamarle así a este sentimiento que me viene tentando mi camino, pero al menos comprendo que mis latidos se debilitan cada vez mas y mas frente a sus caricias, y por esta razón ya no desea mi cuerpo ser propiedad de él. Encontrar labios que me provoquen sed, eso se me antoja, y no ásperas caricias en mi piel que raspan mis sensaciones.

Pero sin embargo en mi nostalgia permanece indeleble, por ejemplo, "nuestra canción", More than words.. pero también no se priva de guarecerse en mi sonrisa aquellos instantes de placeres que retumban y se hacen estallidos, como hacer acaso para batallar contra esas tardes cobijadas por el sol del atardecer y la insistente brisa del Río Paraná y borrachas de besos..? Acaso como dejar de ser cómplice de mi pasado y engatusar al presente?

Tengo conocimiento que de la mano de mi compradora superficialidad puedo llevarme conmigo a los corazones que desee, todo esta al alcance de mis dedos, pero él me ata las manos a mi recuerdo, a mi pasado. Sigo perdidamente enamorada de él en mi nostalgia, pero me repugna en mi presente, "me envenenan los besos que voy dando" a hombres ajenos, su sabor siempre se regodea en mi lengua, como soltar sus amarras? como aceptar labios del presente sin culpa? como dejar la dependencia que adquirí a la infidelidad? como? como?..

Abandonarlo en mi pasado o hacerlo participe a mi forzado presente?..

¿Tanto vértigo te engendra mirarme a mis ojos? Acaso, ¿mi embustera superficialidad te ha dado "cadena perpetua"?

No te enamoraste de mí , mi propia belleza me ha engañado, me ha hecho creer que en verdad te habías enamorado de esto que llevo acá dentro, siendo que solo te engatusas con mis pechos, los veneras, tan desvergonzados, con tanto carácter, pero no logras ver lo que se esconde atrás de ellos: mi corazón, mi desnutrido corazón.. él desea escucharte, desea que lo escuches y que te dejes de aturdir con los límites de mi mini de Jean.

Me observas como si fuera tu regalo de cumpleaños, vives para desear desatarme mi moño, pero ¿que prisa hay? si sabes que puedo regalarme y regalarme, que puedes desenvolverme cuantas veces quieras, pero reten tu erección durante unos minutos, y dediquémonos a charlas, compartamos unas palabras, filosofemos, divaguemos, alrededor de nuestro "amor" , pero reten tu bragueta, mantenla cerrada y desnúdame con palabras, excítame con tus bohemios poemas, como en los viejos tiempo y deja de verme como tu muñeca, y si no lo logras hacer, solo deseo que sepas, que te puedes enamorar de los defectos de esta muñeca, tengo errores de fabrica ¿sabes?

Tu etérea púa engatusa las cuerdas y mis pupilas alucinan, acordes despiertan mi excitación, adormecen a mi moral, acunan a mi pudor. Y ya nada lo puede evitar, mi blusa no puede frenar mis latidos, pero a tus dedos los sigue tiranizando tu canción, me ignoras y correteas en mis oídos; de mis oídos a mi pecho, de mi pecho a mi cadera, y de mi cadera a mi locura, y solo rascas tu guitarra, rascas tu guitarra.

Me regalas un estribillo envuelto con moño y yo la bautizo en caricia perpetua. Mis infinitas piernas se estremecen, para retener mi ardor, el único confidente es el piso en que estoy sentada, que me ata al mundo y saborea mis cascadas... me asemejo a una vagabunda que solo reclama ridículas monedas, pero yo te exijo ojeadas, indicios que quieres suministrarme amor, empobrecida estoy, tu guitarra entre tus manos está, no yo.

El ensayo de la banda concluye, me desatas del piso y me haces saborearme unos besos, me haces relamerme con tu deseo, pero... ya no, ya no te deseo como antes, ya te has independizado de tu narcótica guitarra roja...

Pero aun así sigo siendo tu Angie Bowie...

http://es.wikipedia.org/wiki/Groupie

Cinco dedos hallan su hogar en mi cadera y los restantes suavisan mi espalda, yo no me quiero caer de su cuerpo y me amarro a sus labios, lo encierro con mis infinitas piernas y mi abdomen le provoca hambre. Nuestras ropas habian despreciado a nuestra piel y mimado al antártico piso de su habitacion, de fondo estaban los lamentos del ventilador acompañados con uno que otro discreto suspiro.

De mi espalda ya empesaban a nacer cuerdas, mis besos charlaron con tu cara, se emborracharon con tu cuello y se presentaron con tus orejas, mientras estas me iban confesando sus pecados, tu voz me cantababa religiosamente a todos tus dioses (Dios, Buda y Cliff Burton), no olvidaste a ninguno..

Tus gemidos me coronaron, y mi trono se elevaba al compas de tu bragueta, en mi cintura se soltaban acordes, le cantabas a mi pudor una cancion de cuna. Una cancion componias en mi cuerpo, escribias, tachoneabas en mi piel, fui tu guitarra y tu cancion, fui tu reina y tu sacerdotisa... fui todo en la mañana continua...

Nuestros deseos quieren seguir galopando, pero nuestros cuerpos ya nos relinchan, amansadamente me atropello sobre tu enmarañado pecho, y voy clausurando mis ojos al ritmo de tus latidos, mi cabeza se hamaca con tu respiracion y al alcanse de tus caprichosos labios solo esta mi frente, me apartas mi geometrico flequillo e instintivamente me besas, y yo solo me aferro a tu cintura, para no dejarte ir, aunque se que ya no lo haras, pero es por si acaso...

Ya me sumergo en la vigilia (no yego a dormirme) y tu me bañas con tus rusticas manos, descubriendo misterios de mi cuerpo te encuentras, coloreas mis lunares, te deslisas en mi cintura como en un tobogan y te caes sobre mi pelvis y te mueres por seguir cayendo aun mas, pero eso me despertaria y tu solo quieres mantenerme mansa para tu curiosidad, sigues por la rosada cicatris de mi muslo derecho, producto de un resbalon en mi bicicleta de cuando era pequeña, te inclinas tan solo lo necesario para que mi ausente abdomen te bese tu ombligo,  mis pezones te hacian infiel con las estorbantes sabanas, los sobreprotegian contra la tentacion de tu lengua, pero me besaste mis ojos rehusados ojos al compas del sueño y hasta ahi solo recuerdo...